Психология жены алкоголика: понять, что контроль – это зло

В настоящее время количество мужчин, страдающих от алкогольного пристрастия, увеличивается. А страдающих из-за их поведения родственников оказывается ещё больше. Это и жена алкоголика, и дети, и родители.

Близкие пьющего человека оказываются созависимыми, прежде всего, от самого пьющего. Его жена особенно много внимания и усилий уделяет борьбе. Ежедневные принюхивания, опасения при ожидании мужа с работы: сегодня придёт пьяный или продержится до завтра? Когда быт превратится в кошмар?

Из-за этих опасений приходится отказываться от весёлых компаний, горячительных напитков, следить за действиями мужа, ведь потом нужно устранять последствия, а это – дополнительные проблемы. Хотя жёны алкоголиков уверены, что контролируют мужей. Они могут применять различные приёмы – уговоры, угрозы, акцентирование беспомощности, принуждение.

Жена алкоголика может подсказать мужу возможные пути решения его проблемы. Они стандартны:

• Кодирование;
• Прошивание;
• Гипноз;
• Походы к целителям;
• Таблетки, добавленные в еду или питьё;
• Психоневрологическое лечение.

Но лишь сам алкоголик может принять решение не пить и не мучить свою семью.

Применяемые методы воздействия

Основных методов 2 – контроль и манипулирование.

Контроль – прямое и категоричное воздействие, требование; «Делай, что я сказала». Контролирующее поведение легко распознаётся. Деспотичное правление железной рукой с большой властью. В семьях с мужем-алкоголиком таким тираном может быть непьющая жена. Она избить мужа, не пускать домой, забирать ключи. Контролирующее поведение обнажается у жены и при попытках отвести алкоголика к врачу, выливании его спиртного, отчитывании по телефону его друзей.

Манипулирование преследует аналогичные цели, но не через прямое воздействие, а завуалированным способом: можно добавить чувство вины, создать ситуацию без выбора, использовать льстивые слова или соблазны. При манипуляции ставят словесные ловушки, используют трюки, например, секс, чтобы добиться нужного поведения («Не выпивай, тогда секс будет у нас хорошим»).

Даже при достижении цели с помощью манипуляции, отношения с близким человеком всё равно оказываются омрачены обоюдными неприятными чувствами. Но манипуляцию можно делать предметами, игрушками – с ними удаётся провести различные трюки. С людьми сложнее: они живые и всячески стараются избежать подчинения чужой воле. В результате, действию находится противодействие.

Контролирующее поведение

Пожалуй, главная особенность жены алкоголика – контролирующее поведение. Диапазон его демонстрации широк – от грубых нажимов до нежных просьб. Цель в данном случае – навязать близким свою волю.

Мягкие формы подобного поведения распознать сложнее. В ход идёт нежность, забота, доброта с аналогичной целью – парализация воли, лишение желания нести ответственность за собственную жизнь. Жёны-жертвы могут довольно активно делать ситуацию контролируемой – одни с помощью жалости, другие – с упором на чувство вины, третьи – комбинированием нескольких методов. Но рано или поздно все тактики перестают работать. И тогда, придя к психологу, они задаются вопросом: «Как заставить мужа лечиться?»

Цель

Целью контроля становится принуждение – заставить других делать, думать и даже чувствовать так, как нужно созависимым. Принуждение к развёртыванию жизни в той плоскости, как назначат контролирующие. Остановить течение жизни, переделать человека. Но будет ли это реальный человек или выдумка?

По сути, женщина, которая контролирует, заставляет мужа жить не своей жизнью. Как в школе, она навязывает диктант, жизнь под диктант, вместо сочинения.

Однако контролирующее поведение – изначально проигрышный вариант. Даже заставив другого делать что-либо, женщина платит за это. Плата оказывается высокой – потеря взаимопонимания с близким человеком. При этом созависимые не только не приобретают контроль над жизнью близких, но и не могут контролировать свою. Отсутствие контроля приводит к депрессивному состоянию. Если достижение цели невозможно – это расценивается как поражение. Психология женщины даёт сбой – страх и боль выходят на первое место. И контролирующее поведение оказывает всего лишь их маскировкой.

Уйти от депрессии можно с помощью умиротворения, спокойствия, доверия окружающим, понимания себя и своих сложных чувств.

Понимание пагубности контроля

Контроль – реакция на страхи, беспомощное состояние, потерю доверия. Если мы не справляемся с ситуацией – мы теряем доверие ко всему окружающему, в том числе и к себе. Тогда доверие сменяется контролем. Лишь возвращение доверия способно убрать контроль за ненадобностью.

Созависимые люди перестают верить себе, но могут довериться людям, не заслуживающим этого. А иногда, в ситуации крушения надежд, они стремятся контролировать жизнь близких, не осознавая, что сами оказываются под контролем этих близких, страдающих зависимостью. Например, жена срывается раньше с работы, не успевает зайти в магазин и забрать вовремя ребёнка из детсада, чтобы проконтролировать пьющего мужа. В результате муж продолжает пить и пользоваться временем и ресурсами жены, которая жертвует карьерой, семьёй, здоровьем и ничего не добивается.

Когда созависимые пытаются делать других людей подконтрольными, они сами оказываются контролируемыми. Думая и действуя в чьих-либо интересах, они перестают действовать в своих интересах. И получается, что зависимые люди начинают контролировать своих близких. Контроль оборачивается взаимным контролем.

Поиск альтернативных действий

Что можно делать, чтобы не контролировать и не потерять при этом свою жизнь? Понять это можно, если понять, какие мысли порождают контроль:

• во имя любви;
• чтобы оказать помощь;
• чтобы доказать, что жена лучше знает, что нужно пьющему мужу;
• чтобы доказать, что он не прав;
• это единственный способ;
• надо предпринимать хоть что-нибудь;
• тяжело смотреть, как муж себя губит.

Спасая больного, созависимые, чаще всего, способствуют продолжению злоупотребления. В результате, жёны стараются делать больше, чем получают от близкого. Из совместной деятельности основная нагрузка падает именно на них, то есть разделение обязанностей оказывается несправедливым. Они борются с не своими проблемами, хотя эта борьба редко бывает эффективной.

Подобная «забота» предусматривает беспомощность и неспособность (завуалированное нежелание) делать то, что за него выполняет близкий человек. И жена-«спасательница» начинает чувствовать себя нужной, незаменимой. Она начинает нуждаться в том, чтобы в ней нуждались.

В результате психология женщины следует определённой логике:

1. не чувствую себя любимой;
2. тогда хотя бы буду нужной;
3. ты желаешь – я командую;
4. проблемы у тебя – проблемы у меня.

В результате наступает момент, когда она ощущает себя использованной и брошенной, ненужным половиком, который нужен лишь для вытирания ног, ведь желаемого результата от её действий не наблюдается.

Что делать?

Как правильно жить – нужно решить самостоятельно. Нужно попытаться, прежде всего, найти себя. Ощущать себя не женой алкоголика, а отдельной от него личностью. Если решили расставаться – расставайтесь, нет – придётся терпеть, но не терять себя. Нужно найти, ради чего жить – другой интерес, не связанный с постоянной «спасательной» операцией. Если в заботе о другом жена не заботится о себе, забывает о своих потребностях, интересах – это приносит вред ей и тому, о ком она заботится. Надо стать ответственной за себя и позволить другим быть ответственными перед собой.

И нужно не забывать, что алкоголизм – к счастью, излечимая болезнь. Если алкоголик сам захочет – он справится с ней, и помощь ему окажет врач. Прося поддержки у жены, он должен постараться получить её доверие. Зависимый сам должен желать излечения. Если этого не понимает и пить бросать не собирается – лечение не приведёт ни к чему положительному. Здесь надо терпеть, пока он сам не придёт к мысли о лечении. Когда человек говорит, что пьёт, но не может остановиться – это нужный момент для оказания помощи и начала лечения.